秋心不是愁

这个2009…

想来想去,还是觉得这一年的主题是离别，这场离别显得太闹心了。

最近过度劳累，昨天晚上倒在床上就睡着了,就这样没有任何怀念动作的度过了我在报春路的最后一个晚上,

不过早上快要醒的时候梦到在厨房门口抱着janny哭，旁边是其他报春路小朋友，

这个场景在半年前本来会是现实的吧，现在变成了一个梦，说明老天不安排我半年前离开。

以后会不会听不到外环路上呼啸而过的车就睡不着;

会不会听不到601的狗叫就不知道醒.

 

反正听不到马大超噔噔噔的下楼和歇斯底里的乱唱歌了，

晔妈和磊哥哥吵架的话找哪个借钱出去充气喃，

张妍娃被mdc骂的时候哪个帮她回骂，

我以后是不是也要每个月操心水电气帐单的事情，

莫得dmm，柴米油盐的事情好烦啊……

想来想去，我是报春路最懒的了。

 

想过自己不搬，找三个房客就可以了，

但是ym和dmm相继搬走后首次觉得这里真的只是个房子，不是我在上海的家。

还是不如离开，省得以后抱怨其他房客比我还懒。

有幸亲眼见到房东把房子租给了下一个房客，

我的心情有点复杂，有点嫉妒，又有点酸的觉得就算你在488-27-602，

也永远不可能体会到我们对这里的感情，

这个属于别人的房子关乎青春，友谊，梦想，爱情，关乎我们人生最最最美丽的时光，

还是那句话，我这辈子再也不会有这样一个家了。

 

 

 

 

 

标题有点不雅，但这是不是可以马上令人想起我~

把自己想的有点崇高，正如楼下的"信仰"所说那样。

可惜我不是天使，有五脏六腑，七情六欲，没有一对翅膀，来载我逃离；

五脏六腑一起痛过，依次痛过，从来没有过的感受。

 

不过我相信不久以后，

我一定能忘记这痛，路过你的楼下，

想起我们曾经抱在一起哭，听着moon river，

笑我是老天爷派来陪你的天使，只是下凡的时候胸部先着地。

 

mgg, 我们一定要活得漂亮~

 

       听到张信哲这首歌里面辛酸凄美的小提琴声，不知不觉就在脸上挂了泪两行。不知道是什么力量，让我在最苦的时候还是选择了很艰难的一条路。

       这种力量包含了内心一份来之不易的简单的爱，也包含了我坚定的信念，我相信你最终一定会回到那个阳光热情的大哥哥。

      其实你说的那些伤害我伤害朋友的话你自己都不记得了，你是那么消极那么没有安全感又那么地不善表达。你是个睡着了的傻瓜，被挫折压得站不起来，看不到值得珍惜的很多人和事。

      我一直说自己不能被打垮，只能被摧毁，即使明天会比今天更累，我也不会放弃。

 

 

     客观上看，终于重生了。

     经历了长达半年的各种纠结，就不碎碎念了，那些沉重得文字根本兜不住的伤痛，压力，眼泪，孤独。。。

     好像真的迎来了新的生活。可是今天接完花旗的电话，一点都没有2个月前收到施贵宝电话时的感慨万千了。虽然我终于如愿以偿的去了和汇丰一样伟大的银行，做了自己曾经舍不得丢的职位。

     可能是真的感受到了，生活就是去跨越一个又一个障碍，我们永远都有解决不完的问题。sw常念的“活在当下”，“明天早上还看得到太阳升起就很不错了”之类的话确实有意思。

    再也不想上51job了，投简历投多了真的要吐。

       最近专门买了dvd回味《东京爱情故事》。小时候每天晚上和爸爸妈妈一起蜷在沙发上看这部日剧，记下的只有琅琅上口的主题曲，还有我由此电视剧生平第一次得出的“爱情的定义”：“妈妈，爱情就是你喜欢爸爸，爸爸喜欢你，但是有个阿姨也喜欢爸爸，是不是。。”

       爱情是一份一份的奶油蛋糕，两个人共享一份，“喜欢爸爸的阿姨”和爸爸之间那份就是缺的；因为我爸爸的那一半在被爸爸妈妈一起享用。所以我相信爱情是针对2个人而言的。我们常常一不小心给爱情加上太多的负担，这些附加的东西没有得到期望中的满足就不负责任的说“爱情是个球”。当然对于目的性很强的人而言，爱情能带来的东西的确算个球。

        有人是走“‘爱情’--结婚--房子”模式，把对婚姻对象的种种物质精神要求强加在他所谓的“爱情”上，譬如“他30岁的人了，还在租房子，我怎么可能爱上他”，关“爱上他”屁事。然后过两年终于在某酒店结婚，婚礼上大谈如何相遇如何坠入爱河如何如何......殊不知羞涩的新娘妆下面满脸大部分写的都是他市中心那套房子；有人简单点，想要玫瑰珠宝裙子浪漫等关于“爱情”的物质表达。如果没有或长时间没有，便质问“爱不爱我”或者掉头离开。发现以上2种情况一说必然要得罪众多女同胞，写的过程中我也恰好在和自己辩论，不过最终还是偏向这些文字了。爱情是很简单很简单的，不加目的，不加欲望。

       一定有人真的感受过，不管两个人吃的是昨天的剩饭还是路边的拉面，都可以吃的像天下最香的菜肴，因为你喜欢看他吃啥都很有胃口的样子，也从不担心自己的狼吞虎咽会影响自己的形象；饱餐后随便走走，发现迷路的时候已经深夜，因为走路的时候专注的聊天，哈哈大笑，吵架和骂人；两个人相爱好像是一起自由自在的奔跑在广阔的草原和沙滩，两双眼睛看到两种无限风光，却因为手牵手一致觉得眼里的风光更加迷人......和初恋不一样的只是两个人都明白爱情是块奶油蛋糕，总会吃完。

        就是这么简单，慢慢吃，慢慢品味，别忘了这味道就够了。

 

 

   不是丑陋的中文。中文，或者说汉字，是我认为目前最博大精深，且深不可测的语言文化。

      为了不沾柏杨的光，只好生硬的用英文作标题。一本已经出版20多年的书，至今依然是人们争论的话题。如果我们的社会“进步”了，丑陋的项目也许该删除一些，又无可奈何的要加上一些吧。

     书的开篇说“我们丑陋，来自我们不知道自己丑陋”。

     从早到晚，我们都发现着别人的丑陋，并且有意识或无意识的丑陋着。

     上班，和年过4旬的老板朝九晚五地相处。非常理解他作为学俄语长大的一代人，经过自己的努力，可以用英语表达自己意思的成就感。所以当他随时用英语跟我说话时我宁愿认为“他学英语很不容易，他该以此为傲”，聊以削减我发自内心的厌恶。轻轻叹了一口气，想问为什么西方人（此西方泛指）的语言会有如此大的魅力，以致于那么多国人在面对自己人时都要装成一个B。

     也许对于很多中国人来说，西方人本身就是他们仰望的对象。常常在机场或旅游景点遇到那些看见老外就跃跃欲试想去搭话的人，老外们说中国人很友好的时候真的不是因为这个搞笑的现象。今天中午在公司附近吃饭，旁边坐了一个小伙子，再旁边是两个吃饭还不忘谈工作的老外，小伙子在往他的拉面里面慢慢加醋，这时老外告诉服务员需要醋，服务员带着听懂了“醋”的快意敏捷的从小伙子手上抢下了醋递给老外，老外惊得甚至忘记说“谢谢”，我看着小伙子，他居然还在向他旁边的黄头发人微笑。

      午饭过后，去一间DVD店闲逛，一对说美式英语的夫妇在买英文歌的cd，他们试听过的碟已经堆了半米高，店员面前的dvd机可能都快疯了，那女人不停地说我拿回去不好的话我还要退回来，店员笑眯眯的说没问题。我摆弄着手里一堆木村的电视剧，心想“你丫的傻x啊，现在老娘给你试了这么久你tmd就自己选好，脑子有毛病啊，谁tm允许你退，你以为老子像你那么傻啊。。。”正骂的爽的时候，一个店员冲到我面前把手里的木村全部抢走，摆回了原位。我竟然无语凝噎，唉，自己也真丑陋，怎么就不冲到那美国女人面前骂她呢，听不懂就算沾点我的唾沫星子也好。

      所谓的礼义之邦，原来是对国门以外的人无边无际的礼义。引用柏杨先生的文字：我最大的心愿是：愿中国最早成为礼义之邦。这话听起来有点刺耳，一位朋友吹胡子曰：“依你的意思，中国现在是冒牌的礼义之邦啦。”柏杨先生曰：“我可不是这个意思，我的意思是，中国现在还没有资格当冒牌的礼义之邦，而简直是原始的蛮荒之邦。” 在某种程度上，我非常赞同。对自己身边的同胞做到一点点的礼貌，真难。地铁上，打扮入时的女人，外表文质彬彬的男人，不会说“不好意思，请让一下，谢谢”，听到的大部分是“让让！”，好一点的“让让，好哇”，当然这是上海特色，换到成都可能是拖长的“让哈三！”。

       “原始的蛮荒之邦”-------延伸一下。想到了曾经面试1小时后就马上雇我且当天让我上班的德国人，他一直告诉我，他不懂为什么中国人喜欢不停的跳槽，不停的换工作换公司。我没答案，不过估计很重要的是因为收入会增加。这是合理的，至少在中国，一个经济还很不发达，社会福利还很低级的的国家，人们必须为了更稳定的依靠去争取更多的金钱。但是，如果单纯只看钱的人，就未免“原始蛮荒”了。在这里又不得不提那一对势利现实过了头的父母，不敢确定中国还有多少这样的人，还有多少比这更“原始蛮荒”的，老虎狮子猎豹每天追逐猎物，吃喝拉撒，交配，只为钱而生的人跟这个也没多大区别了。

        天真的幻想过，每个城市的人都把自己的工作像货物那样拿出来交换，换出不适合自己的，换来自己喜欢的，那该有多好。至少喜欢自己工作的人会比现在多很多，人们不再做工作的奴隶，主观能动性的力量创造出超出想象的成果。

       扯远了，工作没办法交换，只有勇敢的去追寻自己想要的喜欢的，让自己喜欢自己开心，才是对自己的喜爱嘛。在开心网上看到一条投票：“反击国外某网站投票--最讨厌的国家”。我没有点进去看，猜得到是什么东西。既然是要反击，估计那国外网站是有相当票数最讨厌中国了。在站起来吐别人唾沫反击的时候，我更好奇的是为什么中国那么令人讨厌。

       我们有5000年的历史，有无法估量的人文地理宝藏，有无数神一般的伟人和前辈。。。是什么令他们讨厌我们。想起白天发生的事，也许随处都在发生的事，我似乎有一点明白了，一个连自己的国家自己的文化自己的同胞都不爱不尊重的民族，凭什么去要求别人的尊重；一个几乎不思考不用脑子去反省自己，听到对自己非议就马上跳起来挥拳头的民族，很难获得尊重吧。可能那个投票里的“讨厌”说的还稍微轻了一点，中国人的很多面，都是让人蔑视的。

       大三去BC面试一个实习职位的时候，面试官问我为什么学英语，我说“掌握一门发达国家常用的语言，去学习他们为什么发达，同时把我们有价值的东西传达给他们。”直到今天，我依然相信这是我们学习英语的原因，说我自以为是吧，“自以为是”就是我从西方人那学来的。

      在其他国家面前，我们是不是需要把自己很当一回事，对那些来到中国却不会讲一点点中文的人毫不客气的说“You are not welcomed.”然后真正的去认识我们的“丑陋”，去发现我们的卓越，走出变得美丽的第一步。

     

      

      今天是个特别好的日子，相对于每一天的好日子而言。77，想到七夕，wj和sw曾经的77，还有那个未曾谋面的女孩齐齐。然而这些忽近忽远的人和事在重庆上海间的旅途中，渐渐的、淡定的变得不那么重要了，说不清楚是怎样一种感觉，好像我不想再歇斯底里的要去抓住什么。
    生活是一片浩瀚的海，我正安心的沉在海底某处，悠然自得地一边享受每一滴水，一边仰望海面上喜怒哀乐的故事；脚踏实地的感觉真好。
    今天是个好日子。扛着一大包东西从家乐福出来的时候，接到了offer电话，坐在704最后一排，我鼻子忍不住酸了。原来成长过程的有些眼泪，不是因为伤心也不是因为激动。或许是因为感动，被自己一次刻骨铭心的成长感动。我真的走过来了。今天和昨天之间横着一条明显但是雾蒙蒙的分界线，明显是因为我知道自己不一样了，想变回以前都回不去了；雾蒙蒙是因为这个成长的过程好像很复杂很迷糊，没有清晰的逻辑，就这样，飞机冲破云层，我就又长大了一截。。。呵呵，哪有这么简单。
    或许还因为学校球场上空忽闪的萤火虫，出生才40天的喜欢坏笑的小侄女童童，在机场买的《保姆日记》。。。回重庆的第二个晚上，和xiki同学躺在学校全新的草皮球场上，回忆这里还是土坝坝时的点点滴滴。事情过去6年后我第一次知道，这家伙大一进校第一天以借我手机为由开始追我，原来只是因为和paul的一场赌博，我们笑得眼泪都出来了，萤火虫突然在头顶忽隐忽现，绿色的光微弱却很明显，我这辈子第一次看到萤火虫。生活如此美好而独一无二，以后再也没有两个阳光的男生在大教室的最后一排猜拳决定谁去和我搭讪了。每一秒都是独一无二的。

     就像昨天，开心的面试完后邂逅一场大雨，我孤独却洒脱的把包举过头顶，走在湿透了的淮海路上，回味着刚才和面试官一次有力的握手，享受着路边阿姨看到湿透的我投来的微笑，真美好。这美好永远不会重复。

     今天下午坐上了mdc姗姗来迟的爱车，夕阳把阳光从车窗伸进来照在我脸上。小两口一直叽叽喳喳对这个新来的伙伴评头论足-----他们又多了个相依相伴的家伙了，好像这个550版的大黄蜂已经开始准备和他们相亲相爱了。

     说了很多乱七八糟的话，困了，我热切期盼着蹦到我的床上去，因为今天我换了麻将席，买了可爱的靠枕和无比柔软的珊瑚绒毛毯，太棒了！明天一大早要体检拍证件照去汇丰拿离职证明。。。明天一定比今天有更多的好！